Parece que me estoy volviendo loca

La semana pasada con el cambio de hora dormí pésimo. Recién ahora estoy retomando las horas que, se dicen , son las normales de sueño. El fin de semana largo no quise ir a mi casa para no gastar plata y guardarla para ir en noviembre. A lo mejor como castigo, por tacaña, la noche del domingo 14 (creo) no dormí absolutamente nada. Igual no más que me vengué, porque aproveché de devorarme un libro sabrosísimo de Mario Vargas Llosa: "Las travesuras de la Niña Mala". Léanlo, se van a divertir. Pero no quiero escribir de eso ahora, tal vez en otra oportunidad en que los quiera influir con mis gustos.
Quiero contar que me estoy volviendo loca. Tal vez es la tesis, tal vez son los problemas personales y familiares, tal vez ...no sé...De pronto una nube negra llegó a mi familia, a mi entorno, a mis vecinos, a mis conocidos... que he llegado a creer que es una maldición, un sabotaje, una acción vengativa...He llegado a pensar que alguien nos pueda tener tanto odio a todos o hacia alguno de nosotros que nos está haciendo pasar por esta "mala racha"?
Pero sé que eso es improbable y tal vez imposible. Mi lado racional se impone y simplemente es la vida, ¿el destino?...no sé qué creer. Y mi fe tambalea, peor que antes...siempre la duda, ahí...establecida. Qué no daría yo por tener la fe de mi niñez, la de mi abuela, de los curas, de las monjas, de los santos y de los pechoños. Pero tal vez nunca ha sido firme. Si existieran medidores de fe, el fedómetro quizá diría algo así: "20 por ciento de tu ser cree, mientras que el 80 por ciento no. El 80 por ciento tiene dudas". ¿No sería más sensato "decidirme"?:O ser agnóstica, o ser atea, o ser creyente.Como si fuera cuestión de decidir ¬¬
¿Por qué hay personas que creen y otras que no? ¿Por qué yo dudo, a cada rato? Concluyo que estoy más confundida que la chucha. Pero a veces no tengo ganas de que eso cambie.

LOCA, LOCA!!

Mi cabeza es un torbellino. Creo que me estoy volviendo loca. Y me estoy volviendo mala, como la niña mala de Vargas Llosa. Era algo que ya estaba percibiendo, obviamente, desde hace muchos días antes.
Una de las cosas malas que hice fue eliminar a un montón de gente de mi cuenta antigua de msn, y más encima les envié un correo admitiendo el rencor que sentía hacia ellos.Puras huevadas! Esto no debería contarlo, porque es algo feo que sólo se le dice en secreto de confesión al buen curita. Pero yo no estoy arrepentida, porque creo que esa gente no merecía mi amistad. O al revés, creo que yo no merecía tanta indiferencia, ingratitud o ni una pizca de consideración. A veces creo que he sido demasiado buena amiga con ciertas personas y no he recibido nada a cambio. Se supone que es feo esperar retribuciones, es políticamente incorrecto, pero si alguien me promete una cajita de galletas por hacerle una paletiada, es lógico también que yo me sienta mal (no me estoy victimizando!! xD). Y yo no tengo tanta paciencia como creen.
Escribo esto porque lo necesitaba, no me siento mal de haber hecho eso, pero creo que, si algun@ de aquell@s personas pasara alguna vez por casualidad por acá, no sería malo que leyeran esto. Aunque es difícil que eso pase. En fin.
También últimamente he sentido envidia de los triunfos ajenos, he tenido ganas de que se mueran ciertas personas...he sentido muchas cosas malas. Un torbellino en mi cabeza.
No es que nunca antes lo haya sentido, pero hace algunos días ha sido más frecuente, justamente cuando cosas malas pasan en mi entorno más cercano. Y no es que esté arrepentida. Es que creo que estoy loca.